春休み、
男三兄弟
朝からカオス😵💫
「家、壊れちゃうからやめて！！」
って、長男が叫んでた笑
それな、思うわ。
そんな隣で
朝から私は
バナナケーキ作り
簡単に炊飯器で。
テキトー、
大雑把😇💦
私は3月は前半に
カウンセリングを詰め込んで
春休み入ってすぐ
実家に戻ってきた^ ^
昨日午後、
ちょっと数時間ぶりに
子供と顔合わせたら
「よっ、ママ！！」
「よっ、ちゃんみき！！」
ハイタッチ🙌
笑！
うちの子は
「ママって友達みたい」
と言ってくれる
わたしは、それが
最高に嬉しい！！✨
長男が2歳くらいまでは
フツーに子育てしてたと思う
それが子育てだと思ってた。
ある時、
これ、ずっと続くんだな…
子供と親という関係に
終わりはないこと
自分が母親であることにも
終わりはない
小さいから手が
かかるんじゃない
成長しても内容変わっても
母親としてもやることはある
これはどうやら
一時的なものではないな…
ずっとこんなことしてられない！！
と思った笑😆
ずっとこんなことしてられる
子供と過ごす私の生活
にしようと思った。
その時にちょうど
長男が
発達障害の診断を受けて
（診断受けてとか書くけど
一般的な人が子供が
診断受ける感覚と
私の感覚は違うかなって思う
悲しいとか
みんなと違うんだとかも
思うことは当時からなくて…
でも、長男に診断を受けに
行った理由が
私にはあった
長くなるからまた書く🤗）
とにかくエネルギッシュで
ちょー動く子で
その時に診断してくれた先生が
「お母さん、
この子は小さく育てちゃダメ！
大きく大きく
いろんな人を
巻き込んで子育てしてね！
ずっと外にいるなら
テントでも張って
ずっと外で遊ばせてあげて！」
なんだか
その言葉が胸に残り？
その言葉をいい事に？笑
私の中で
たくさんの人を巻き込んでの
子育てがはじまった笑
（余談だけど
マジで外でテント張って
懐中電灯🔦
夜まで放置してたりした😛）
あと、さっき書いた
一生母親だし
あと、子育てはこれが大事
あれが大事
こうした方がいい、
そんなこと全部
できるかよ！
子供たちと生きてきて
そう思った私は
もし、この子達に
わたしが、この私がね
私だから
してあげられることが
あるとしたら…
わたしが本当に
幸せに生きてあげること✨
だと思った。
むしろ、それしか
できないかなぁってさ。
私、立派な人間じゃないし
偉い母親でもないしさ！
出来ないこともある
ダメなところもあるから。
だから、そんないろんな
想いが重なって
母親のわたしもあるけど
いつも私は
自分の人生を生きてる。
見ている。
わたしが幸せでいたいから。
（「ママ、ブラジル行っても
たまには顔出してね」
って、この前長男に言われた笑
この言葉が出る意味が
なんとなくわかる笑）
もうそれが揃ってからは
いわゆる“子育て”
はしてない。
もちろん
ご飯も作るよ
でも、しなきゃって思って
色々やったことない。
母親としてしなきゃ
子育てこうしなきゃ
が、わたしの中にないから。
ただ、
やりたいから、やってる。
家族にご飯作りたい。
作りたくなきゃ
カップラーメンを
私は夕飯に出す
それでわたしが
笑ってるなら
それが1番と思ってる😋✨
というと、
本当にやりたくないこと
やってないの？
と、マジで
ナンセンスな質問
してくる人いるけど
やりたくないことも
自分の責任でやるって
決めてやってて
やらされてるとかないわけ。
それがわからない人は
妖怪かわいそうか
妖怪被害者
妖怪で生きてるな。
怖いわ
そして、
やらなきゃ！に
取り憑かれていて
自分の選択のやる、やらない
選択の自由という
生き方がわからずにいて
それは心の恐怖からきている。
（カウンセリング案件）
「大人になるのが楽しみ」
うちの子が言う
私はそれが
本当に嬉しい
「楽しいよ！
ママ幸せそうでしょ？」
て私は言う😋
人を傷つけない人なんかいない
だから、私は
もし、私が子供を
傷つけたとしても
それでもいいと思ってる。
たとえ、
人生病んだとしても
転んでもいいし
私の子だから大丈夫
そう信じられる
転ばない大丈夫じゃないよ
転んだって
何があっても大丈夫
たくましく生きろよ！！
生きるって楽しいよ✨
さてさて、午後は
数秘受けるんだ💕
わたしの数秘
ほぼ4しかなくて
偏ってるんだよ笑
こんな奴いないらしい笑
こりゃ周りみたいに出来ないわぁ
って言われて、前笑った🤣
またねぇ〜♡
追記：外で私もサッカーして
バレーして…さみぃ〜！！
その後、バナナケーキができて
食べた子供たち…
長男めっちゃ嫌な顔
次男「フツー」
三男だけ
「ちゃんみき、グッジョブ！」🤣💕
ハイタッチいただきました笑
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