オレ様王様が好き、女帝だから！

午後、友達に数秘を

見てもらった✨

もう何度目？だけど、

何回みてもらっても深い…

面白かった

でも、

でも、

私の友達だから

本質つくし

核心つくし

グサってさすよ💘

それこそ

ホンモノだけどね🤗

私もそういうタイプの

カウンセラーだけど、

本質グサっと！

そういう人の方が

信頼出来る👍✨

今回は

深かった…

そして、

イタイ😵‍💫

運命数、宿命数…

全部4.4.4.4.....が私

逃げ場がないくらい

みきちゃん

個性的でマイペース！

（逃げ場がないくらい、

に、爆笑した🤣

例えば、叶姉妹みたいにさって

言われた😂🤣

みきちゃんそのくらい

極端だからさ〜って🤣）

まだまだ

ブレーキ踏んでるね

人の意見聞いてる

目の前で参考になる人は

オレ様旦那らしい。

そうね、

そうね、

人の意見聞かない

言わせない

人に有無を言わせない

オレ様👑王様👑

わたしがもっと個性的に　

ブレーキ踏まずに

出していけば

旦那のオレ様が

気にならなくなるって。

わたし

気づいたことがある、

旦那に

歩み寄ろうとしてる私が

そもそも違ったんだろうな、

私と旦那

歩み寄る必要なんか

なかったんだ、、、

違ったというより

私が本質の私で

もっと自分らしく

生きれていたら

歩み寄ろうとなんか

しなかったな。

でも、叶姉妹になるには😂🤣

もう少し時間必要だよね笑

これでも今も

個性的だと思うけど

のびしろありすぎかよ！

旦那

いわゆる王様気質👑

私は、

王様気質がある男性が

タイプなのは

自分でもわかってる。

王子様じゃない、

王様じゃなきゃイヤ。

“女帝”

みきちゃんて女帝だよね

あんまり今まで

ピン！とこなかったけど

何かと

そう言われることは

多かった。

この数秘の友達には良く

斉藤由貴に見せてるけど、

工藤静香の方だから🤣

強い方ね😂って

わたしが

オレ様王様が好きなのは

わたしが

女帝気質があるから

なんだって気づいた。

そうね、

か弱い姫ではないね。

だから、オレ様王様に

歩み寄る必要ないし

オレ様王様の

隣にいることが

心地良いのだろう、、、

別によしよし

されたいわけじゃない

ただ、凛とした女性で

王様の隣にいたい。

それが女帝の私には

ふさわしいから、、、🌹

女性として

男の人に色々言うのも

好きじゃないと思ってた

それも男性を

王様に見るからなんだなぁ…

旦那にも

強く言うことは今までも

なかったわけじゃないけど

上から落とすみたいな言い方は

あんまりないと思う…

王様として見てるからだね。

言っても怖いから、

てのもあるけどさ😛🤣

もっと上からガツンとくるので

うちのオレ様😂👊

私は今、

旦那様という

王様の隣にいる

間違いなく彼は王様だ

つき抜き過ぎて

ある意味すごい人だわって

周りが言う

あんな人あんまりいない、

見たことないと私も思う😇👑

王様すぎて

隣がキツいと思った頃も

あったけど

それはわたしが女帝で

いなかったから、だ

ということは

今日わかった、、、

たった一度の人生

私は女帝でいて

王様の隣にいたいんだ👸👑

王様気質の隣にいることも

もちろん大事

でも、わたしが

この人が王様だと思う人の

隣に女帝としていたい、

その王様は果たして、、、

って、夢見る乙女かよ😛🌹

ここでひとつ、

小さな頃の夢物語の続きを…🥰

小さい頃ね〜

私ね、

王様を見つけたの🫅

もちろん

小さい頃だから

旦那様ではない🤗🌸

わたしはずっと

その王様が

私の王様だった

でも、私は

隣にいる女帝には

なれなかった、、、💔

だから、王様にフラれた時

たった1人の王様だったから

ショック過ぎたんだな！

ホントに私の王様

だったんだんだな👑

私も

大きなエネルギーの持ち主で

だから、わたしが王様と

感じた彼は

誰よりもずっと大きな

エネルギーの持ち主

ホントに王様、オレ様

カッコ良いね👍

この私が！

王様だと思うんだから👑🌹

そりゃすごい人だわ👀

（この私の子供とか

この私の王様とか

私に自信があるの😆）

王様なんか

人生で何人もに

出会わないよね

でも、私は今、

彼の隣にはいない。

でも、隣にいない私が

人生でたった1人

出逢った王様に

離れたところに生きる

女帝からしたいことは

王様の人生が

幸せでありますようにと

願うこと

（幸せだろうけどさ😛

ずっと幸せで

ありますように、か🌟）

全ての人が

王様の敵になっても

わたしは

王様の味方だろう、

と思う^ ^

（別に敵なんか

いないだろうけどさ😛笑）

小さな頃の夢は

叶わなかったけど

私がその王様の隣に

いられなかったのは

私が女帝じゃないから

だなぁって、

いつかの私は

どこかで

思ったのかもしれないね^ ^

だから、私は

いっぱい頑張ったよ、

いっぱい自分と向き合って

女帝取り戻してきて

（叶姉妹には

まだまだだけどな😂🤣）

前よりずっと強くなったよ👸🌹

わたしが今の私で

生きられるのは　　

小さな頃

王様に出逢えたから

かもしれないね✨

人魚姫ってさ、

王子様の幸せのために

泡になって消えるじゃん🫠

それだけの想いってことだよね

きっと小さな頃の私は

王様のためなら

そんなのヨユーで

出来ちゃったんだろうな

今も隣にいたら

そうかもしれないね🫧

いないから

泡にはならないけどね✨

夢物語、おしまい❤️

数秘終わってから

夕飯前に

今度はレアチーズケーキ笑

どんだけケーキ作り😂

オーブン使わないって楽だ🥰

冷やすだけ✨

明日は子供たちと

公園🛝行くよ🌈

寒そう〜🙄

子育てをやめた日

春休み、

男三兄弟

朝からカオス😵‍💫

「家、壊れちゃうからやめて！！」

って、長男が叫んでた笑

それな、思うわ。

そんな隣で

朝から私は

バナナケーキ作り

簡単に炊飯器で。

テキトー、

大雑把😇💦

私は3月は前半に

カウンセリングを詰め込んで

春休み入ってすぐ

実家に戻ってきた^ ^

昨日午後、

ちょっと数時間ぶりに

子供と顔合わせたら

「よっ、ママ！！」

「よっ、ちゃんみき！！」

ハイタッチ🙌

笑！

うちの子は

「ママって友達みたい」

と言ってくれる

わたしは、それが

最高に嬉しい！！✨

長男が2歳くらいまでは

フツーに子育てしてたと思う

それが子育てだと思ってた。

ある時、

これ、ずっと続くんだな…

子供と親という関係に

終わりはないこと

自分が母親であることにも

終わりはない

小さいから手が

かかるんじゃない

成長しても内容変わっても

母親としてもやることはある

これはどうやら

一時的なものではないな…

ずっとこんなことしてられない！！

と思った笑😆

ずっとこんなことしてられる

子供と過ごす私の生活

にしようと思った。

その時にちょうど

長男が

発達障害の診断を受けて

（診断受けてとか書くけど

一般的な人が子供が

診断受ける感覚と

私の感覚は違うかなって思う

悲しいとか

みんなと違うんだとかも

思うことは当時からなくて…

でも、長男に診断を受けに

行った理由が

私にはあった

長くなるからまた書く🤗）

とにかくエネルギッシュで

ちょー動く子で

その時に診断してくれた先生が

「お母さん、

この子は小さく育てちゃダメ！

大きく大きく

いろんな人を

巻き込んで子育てしてね！

ずっと外にいるなら

テントでも張って

ずっと外で遊ばせてあげて！」

なんだか

その言葉が胸に残り？

その言葉をいい事に？笑

私の中で

たくさんの人を巻き込んでの

子育てがはじまった笑

（余談だけど

マジで外でテント張って

懐中電灯🔦

夜まで放置してたりした😛）

あと、さっき書いた

一生母親だし

あと、子育てはこれが大事

あれが大事

こうした方がいい、

そんなこと全部

できるかよ！

子供たちと生きてきて

そう思った私は

もし、この子達に

わたしが、この私がね

私だから

してあげられることが

あるとしたら…

わたしが本当に

幸せに生きてあげること✨

だと思った。

むしろ、それしか

できないかなぁってさ。

私、立派な人間じゃないし

偉い母親でもないしさ！

出来ないこともある

ダメなところもあるから。

だから、そんないろんな

想いが重なって

母親のわたしもあるけど

いつも私は

自分の人生を生きてる。

見ている。

わたしが幸せでいたいから。

（「ママ、ブラジル行っても

たまには顔出してね」

って、この前長男に言われた笑

この言葉が出る意味が

なんとなくわかる笑）

もうそれが揃ってからは

いわゆる“子育て”

はしてない。

もちろん

ご飯も作るよ

でも、しなきゃって思って

色々やったことない。

母親としてしなきゃ

子育てこうしなきゃ

が、わたしの中にないから。

ただ、

やりたいから、やってる。

家族にご飯作りたい。

作りたくなきゃ

カップラーメンを

私は夕飯に出す

それでわたしが

笑ってるなら

それが1番と思ってる😋✨

というと、

本当にやりたくないこと

やってないの？

と、マジで

ナンセンスな質問

してくる人いるけど

やりたくないことも

自分の責任でやるって

決めてやってて

やらされてるとかないわけ。

それがわからない人は

妖怪かわいそうか

妖怪被害者

妖怪で生きてるな。

怖いわ

そして、

やらなきゃ！に

取り憑かれていて

自分の選択のやる、やらない

選択の自由という

生き方がわからずにいて

それは心の恐怖からきている。

（カウンセリング案件）

「大人になるのが楽しみ」

うちの子が言う

私はそれが

本当に嬉しい

「楽しいよ！

ママ幸せそうでしょ？」

て私は言う😋

人を傷つけない人なんかいない

だから、私は

もし、私が子供を

傷つけたとしても

それでもいいと思ってる。

たとえ、

人生病んだとしても

転んでもいいし

私の子だから大丈夫

そう信じられる

転ばない大丈夫じゃないよ

転んだって

何があっても大丈夫

たくましく生きろよ！！

生きるって楽しいよ✨

さてさて、午後は

数秘受けるんだ💕

わたしの数秘

ほぼ4しかなくて

偏ってるんだよ笑

こんな奴いないらしい笑

こりゃ周りみたいに出来ないわぁ

って言われて、前笑った🤣

またねぇ〜♡

追記：外で私もサッカーして

バレーして…さみぃ〜！！

その後、バナナケーキができて

食べた子供たち…

長男めっちゃ嫌な顔

次男「フツー」

三男だけ

「ちゃんみき、グッジョブ！」🤣💕

ハイタッチいただきました笑

根暗、独特だけど、友達は多い

さっきお風呂から出て、

今日も楽しかった😋✨

って、思った。

けっこう毎日思う。

生きてて、本当に楽しい。

今日は午後、

友達と話して大爆笑😆

深刻な話が

笑いに変わってくのが

私の友達との会話笑

わたし、根暗だし

1人が本当に好きだけど

実は、

わりと友達が多いと思う

どのくらいが多いとか

知らんけど笑

（※多いのがいいとか

少ないのダメとか

そんなしょーもない話はしてない）

しかも、私が

私らしくいて

築いてきた人間関係だから、

なんていうのかな、

そこに嘘がない関係

信頼で繋がってる関係。

それこそ、

よく言う

嫌われることを

受け入れたら

好かれるも受け取れる

てやつで、

嫌われるのなんか

どうでもいいって思うし

そんなこと

気にもならないし

（あんなに

周り気にしてた私が

こんなんになるなんてね）

自分を生きるうえで

しょうがないし

そこは責任持ちたいし

だからこそ、逆に

自分と気が合う人も

ちゃんと自分の人生に　

いてくれる(^^)

ママ友も

子供が3人いてくれるから

おかげさまで出逢いも多く

付き合いも多い。

正直、話が

よくわからないこと

興味ないこともある

だから、話に入らないことも

輪に入らないことも

あえて1人でいることもある。

でも、ママとしての

関わりは楽しいと思う

子供が繋いでくれるご縁が

ありがたい

そして、

私なりの楽しい関わり方

距離感を

私は知ってると思う💕✨

元は人が苦手だし

（でも、人が好きだし）

世界観も人と違うから

いろんな人と接すると

疲れちゃうことは多くて

そこのバランスが崩れると

1人にさせてくれ〜って

1人になるけどね

最近も人と関わりすぎて

スマホ電源切ってたし笑😆

バランス大事ね、バランス👌

今日が楽しいと

未来が楽しみになる

半年後も1年後も

私は楽しみ🥰

でも、本当に

友達がいてくれるからだと思う^ - ^

みんな変わっててオモロイ！✨